Nos habitudes définissent qui nous sommes. En bien, elles permettent de mieux faire face aux problèmes du quotidien. En mal, elles peuvent constituer des bâtons dans les roues. Malheureusement, les mauvaises habitudes ont tendance à perdurer avec le temps. Parfois, vous ne vous en rendez même pas compte. Et pourtant, c’est à cause de ces habitudes toxiques que vous faites du mal à votre partenaire et à vous-même. Pour donner une chance à votre relation de grandir avec des bases saines, voici la plupart des habitudes toxiques à éviter :
Tenir un carnet de « compte »
Êtes-vous adepte du comptage de points ? Si vous continuez à reprocher à votre partenaire les erreurs qu’il a pu commettre tout au long de votre relation, si vous avez tendance à remettre sur le tapis les fautes commises dans le passé, si vous avez du mal à assumer vos fautes et à accuser votre partenaire sur ses erreurs à la place, la réponse est oui. Vous oubliez souvent que vous êtes dans une relation amoureuse. Ainsi, vous avez pris l’habitude de tenir une « fiche d’évaluation » qui permet d’évaluer les faits et gestes de votre partenaire. Chaque fois que vous vous disputez, vous comptez les « mauvais points » et les « bons points » de l’un et de l’autre. Au final, vous ne vivez plus une relation saine, car vous vous lancez dans une sorte de compétition. L’objectif ? Faire en sorte que l’autre soit celui qui vous a le plus fait du mal. Donc, être celui qui a le moins de compte à rendre et de mauvaises actions à rattraper.
Comment cette mauvaise habitude se manifeste-t-elle ?
Il y a quelques mois, vous étiez invité à l’anniversaire d’un de vos amis en commun. Malheureusement, vous y êtes un peu allé trop fort dans la boisson et vous étiez totalement ivre. Tous vos faits et gestes après cet incident ont totalement gâché la fête. Aujourd’hui encore votre partenaire continue à vous reprocher cet acte inconscient. Vous vous rappelez alors soudainement qu’il y a une semaine, votre partenaire a envoyé des messages compromettants à un de ses collègues. Au lieu de vous excuser de votre comportement lors de cet anniversaire, vous avez décidé de remonter à la surface ce problème de « message ».
Pourquoi est-ce toxique ?
Tenir un tableau de compte revient à vous tirer une balle dans les pieds. En effet, avec le temps, l’un ou les deux partenaires ne se sentiront plus coupables des mauvaises actions qu’ils font et seront même tentés de faire des bêtises pour égaler « les points ». La vengeance prendra une place beaucoup trop importante dans votre relation. Au lieu de prendre du temps pour discuter et pour trouver des solutions à deux, vous chercherez un moyen pour faire plus mal à l’autre. Avec le temps, cette relation est totalement vouée à l’échec, car il n’y aura plus aucun issu.
Que faire à la place ?
Traitez tous les problèmes séparément, à moins que ces problèmes soient liés directement. Il y a quelques années, vous avez surpris votre partenaire en train de vous tromper. C’est évidemment un problème très grave. Mais comme vous avez décidé de le pardonner, il n’est donc plus nécessaire de remettre ce problème sur le tapis à chaque fois qu’un autre problème se présente ou qu’une dispute éclate. Ce n’est pas aussi une excuse pour céder à la tentation. Si les actions de votre partenaire vous ont fait du mal, mettez les cartes sur la table à ce moment et non quelques années plus tard. Si vous n’avez rien dit à cet instant, il n’y a aucune raison d’en parler au moment où vous vous disputez sur un autre sujet.
Être « passif agressif »
Vous avez beaucoup de mal à exprimer directement vos attentes et vos complaintes. Ainsi, au lieu de mettre des mots clairs et compréhensibles sur vos désirs et vos pensées, vous préférez lancer des piques, faire des allusions, lancer des sous-entendus et placer des indices ici et là. Contrairement à ce que vous pouvez penser, l’homme ou la femme avec qui vous êtes n’est pas capable de lire entre les lignes et encore moins de deviner ce que vous avez en tête. Malheureusement, lorsque vous remarquerez que le message que vous souhaitez faire parvenir n’arrive pas à son destinataire, vous serez contrarié. Vous savez pertinemment que quelque chose va mal et que vous n’arrivez pas à le supporter, mais vous continuez à faire comme si tout allait bien. Comme vous n’abordez pas directement le « souci » qui vous turlupine, votre partenaire en déduira qu’il n’y a aucun problème. Et cela vous mettra encore plus sur les nerfs.
Comment cette mauvaise habitude se manifeste-t-elle ?
Vous n’aimez pas la façon dont votre belle famille s’immisce dans votre vie de couple. Mais vous hésitez à en parler directement à votre partenaire. Au lieu de cela, vous placez des petites piques et des petits sous-entendus : « Demande donc à ta mère », « Je ne sais pas, ta mère ne peut pas nous dire que faire », « Ta mère aurait eu son mot à dire si elle était là », « Tu ne veux pas appeler ta mère pour lui demander », etc. Dans votre tête, vous avez l’impression que le ton de votre voix suffit pour lui mettre la puce à l’oreille sur le problème, mais je peux vous assurer que non. Votre partenaire ne peut tout simplement pas comprendre qu’il y a un problème si vous ne lui dites pas directement. C’est aussi simple que ça.
Pourquoi est-ce toxique ?
Le fait que vous n’arrivez pas à dire directement à votre partenaire que vous avez un problème est un signe que vous n’êtes pas à l’aise pour communiquer de manière ouverte, claire et sans ambiguïté. Or, vous savez très bien que la communication tient une place des plus importantes dans une relation saine et durable. Dans votre couple, vous devez être capable d’exprimer, sans crainte, votre colère ou votre insécurité. Le fait d’être passif agressif prouve que vous n’êtes pas totalement à l’aise au sein de votre relation. Il est également fort probable que vous avez peur d’être jugé ou critiqué par votre partenaire. Si c’est le cas, remettez en question les bases fondamentales de votre couple. Personne (ni vous ni votre partenaire) ne devrait avoir ce genre de sentiment.
Que faire à la place ?
N’ayez pas peur d’exprimer avec clarté vos émotions, vos doutes, vos peurs, vos ressentis, vos colères, vos craintes, vos problèmes, etc. Vous n’êtes pas à l’aise parce que sa famille a une place trop importante dans votre vie de couple ? Dites-le-lui ! Vous voulez que votre partenaire participe plus aux tâches ménagères ? Pourquoi hésitez-vous à le lui dire ouvertement ? Dans une relation saine et durable, vous devez être à l’aise de discuter de tout et de rien.
Toujours remettre en question la relation
Votre partenaire n’est pas parfait et vous le savez. Mais il y a des choses que vous n’arrivez vraiment plus à supporter. Au lieu de le lui dire clairement, vous remettez en question toute votre relation. Il y a également certains points sur lesquels vous ne serez jamais d’accord. Mais lorsque l’autre ose émettre un avis différent du vôtre, se plaint ou critique, vous en arrivez même à faire du chantage ou à menacer les engagements pris dans la relation. Bref, qu’importe la situation, vous mettez toujours la relation en otage.
Comment cette mauvaise habitude se manifeste-t-elle ?
Vous avez beaucoup de mal à faire face aux changements d’humeur trop fréquents de votre partenaire. Mais vous savez qu’il est en train de traverser une épreuve professionnelle difficile et que cela est juste passager. Toutefois, au lieu de lui dire : « Je n’apprécie pas ton changement d’humeur trop fréquent », vous lui dites « Si je savais que tu changeais d’humeur comme tu changes de vêtements, je n’aurais jamais accepté de sortir avec toi ».
Pourquoi est-ce toxique ?
Cette habitude est des plus toxiques, car la relation est toujours mise en danger à chaque fois qu’il y a un problème. Vous êtes adepte du chantage émotionnel et cela peut entrainer de gros dégâts dans le couple. Vous aurez tendance à aggraver des problèmes qui doivent, normalement, être résolus en très peu de temps. Vous trouvez également du drame là où il ne devrait pas en avoir. En mettant toujours la relation en otage, votre partenaire aura du mal à communiquer avec vous ses peurs et ses craintes. Avec le temps, vous prendrez le dessus sur l’autre et vous serez même tenté de mener votre partenaire en bateau.
Que faire à la place ?
Il est tout à fait normal que vous soyez, de temps en temps, fâché avec votre partenaire. Vous avez également le droit de ne pas aimer ce qu’il a dit ou ce qu’il a fait. En tant qu’être humain, il s’agit d’attitudes tout à fait normales. Mais vous devez comprendre qu’il y a une grande différence entre « s’engager envers une personne » et « aimer une personne ». Vous pouvez être engagé envers une personne sans pour autant apprécier tout ce qu’il dit et tout ce qu’il fait. Vous pouvez, également, être totalement dévoué à votre partenaire tout en étant, parfois, agacé ou irrité envers elle. Vous devez être capable de communiquer sans discernement ni chantage.
« Acheter » votre partenaire
À chaque fois qu’une dispute éclate, vous avez trouvé un moyen très efficace : acheter votre partenaire avec une carte « bonus ». Au lieu de résoudre vos problèmes ensemble ou de demander pardon lorsque vous avez fauté, vous préférez acheter du répit en lui offrant des cadeaux, un week-end en amoureux, un voyage-surprise, etc. Vous savez ce que vous faites en ayant ce comportement ? Vous dissimulez en permanence les problèmes réels par des plaisirs superficiels.
Pourquoi est-ce toxique ?
Cela efface le problème quelques instants seulement, car tôt ou tard il remontera à la surface. Le problème c’est qu’en faisant cela, vous pensez que vous arrangez les choses, mais c’est tout à fait le contraire. Les problèmes non résolus auront tendance à s’amplifier avec le temps. Et comme vous vous en doutez, vous allez vous retrouver avec une montagne de problèmes. De plus, avec le temps, votre partenaire aura l’impression d’être acheté (soyons sincères, c’est justement ce que vous faites non ?).
Que faire à la place ?
Vous le savez n’est-ce pas ? Au lieu de vouloir acheter du répit, affrontez vos problèmes et trouvez-y une solution (même s’il est parfois difficile de prendre des décisions à deux). Votre confiance a été brisée ? Discutez de tous les moyens qui permettront de la reconstruire. Vous vous sentez mis à l’écart ? Communiquer ! Offrir des présents à votre moitié n’est pas une mauvaise chose, mais cela ne doit pas être fait au détriment d’une dispute, par exemple.